C’est pire que la bronchite. Ça revient tous les hivers, ça vous prend au corps aussi soudainement qu’un mal de gorge et vous épuise dans une douleur lancinante.

On en guérit difficilement, en traînant des bribes de symptômes pendant des semaines.

Aucun vrai remède n’est valable.

La cuissardite aigüe, c’est le besoin irrépressible ressenti par une personne saine de porter des cuissardes. De manger le fantasme à pleins pieds, de s’enfiler la peau des héroïnes des seventies (Brigitte et les autres).

Le problème ? Les cuissardes ne sont pas des chaussures, ni un accessoire, encore moins un vêtement, les cuissardes, c’est une attitude.

Votre problème et le mien (à part notre longueur de jambes) ? C’est que tous les curseurs sont dans le rouge. On ne les voit pas encore, mais elles arrivent sur le marché et dans notre désir. Je le vois comme je vois l’eau dans le verre bouger quand arrive le dinosaure (Je suis je suis ?) (ouais gagné, Jurassic Park).

Oui, je sais, prendre Kate Moss en exemple, c’est facile… Mais je voulais vous donner une idée de look : les cuissardes adorent la maille.

Cela fait 72h que j’opère chirurgicalement le cas. J’ai consulté les résultats d’analyses de mes consœurs pour résoudre le plus grand problème depuis l’apparition des rides : qu’est-ce que j’achète comme cuissardes quand j’ai la cuissardite ?

La journaliste Lauren Bastide du Elle s’est achetée les Zara. Elle est mignonne dedans mais… Dans le doute, j’ai reculé d’un jour entier la diffusion de ce post pour aller les essayer en boutique (en mode reporter de guerre deux jours avant Noël). Résultat :  j’avais l’impression d’avoir avalé une peau de vachette. Tout ce cuir, bon sang… C’est pas catholique. Donc, je suis bien d’accord avec la formidable Isabelle Thomas (qui a fait un compte-rendu avec tous les tuyaux itou) : si vous êtes normalement constituée (donc pas maigre ni 1m80), privilégiez les cuissardes en cuir velours stretch qui épousent-votre-cuisse-tel-un-gant. Cette photo d’Emmanuelle Alt, signée Garance Doré, est reconnue pour son extrême contagion. Ce manteau léopard, ce sarouel en satin, ces bottes Isabel Marant, un regard suffit pour attraper la maladie.

Ma reco à moi ? Mon graal ? Ce modèle Junee d’Isabel Marant de la collection automne-hiver 2009  (toujours un train d’avance le Dr Shooooes…) qu’il convient désormais de guetter sur le site de revente Vestiaire Collective. Il n’y en a jamais donc il faut être au taquet (je ne comprends pas pourquoi je vous dis ça, je vais me faire griller mon 38). Pour résumer, il existe des cuissardes à 49,90€ chez H&M, Minelli en a une paire mais elles sont à talons aiguille donc ouch. L’ allure « chien fou ivre de liberté » que l’on doit afficher avec les cuissardes risque d’être compromise faute d’équilibre.  TopShop, évidemment, en a aussi une super paire, mais elle n’a pas été testée ici. Et pour les bourses biens pleines, les Stuart Weitzman (765€) sont une option vivement recommandée.

Pour conclure, malgré les quelques traitements disponible sur le marché, le pronostic vital est engagé concernant les cuissardes. J’attends toujours le miracle de la shoesine pour passer à l’attaque. Mais ne serait-ce pas ma plus belle résolution pour 2015 – puisque je ne compte pas arrêter de ne pas faire de sport ni de fumer des clopes quand je suis énervée ? (ni même arrêter de m’énerver).

TROUVER DES CUISSARDES, j’adore me sentir dotée d’une mission aussi importante. Et après, je réfléchirai à comment les porter. Chic.

Et pendant ce temps-là, c’est Noël demain. Qu’est-ce que vous faites encore à traîner ici dites donc, les cadeaux sont emballés ?

Je vous embrasse !